貓白小姐　　

　　總在夜半的時候鬧肚疼，昨晚坐在馬桶上「努力」的時候一個失神，下一秒便聽見身旁響起「吱吱」的沸騰聲音，這才發現原本夾在指尖的那根細煙落在濕漉的磁磚地板上，此時正在水窪裡泛開一圈圈的菸草黄──忽然意識到自己每日透支的精神與肉體，已匱乏到連根菸也拎不住的境界。

　　好吧，是我睡朦了？

　　睡前我敲了張翊。已經很久沒有跟她討論心事了，剛認識的時候總在抱怨愛情的總總，到後來不談戀愛了，於是只剩人際關係的煩惱可以傾訴。「那是一樁鳥事。」她說、大家說，事實上如今我也這樣認為，因為這樣的事情使自己畏怯、放棄，的確是很鳥，但很像是我會做的選擇。

　　我很不吃痛。

　　尤其當事件裡沒有足以支持我繼續下去的精神，我一丁點都不想留。也許情感會要求我要堅強一點，去「犧牲、承擔痛苦」──張翊是這麼說的吧？我的確努力過了，我的念舊努力過了，我的猶豫不決努力過了，我的每一個腦細胞努力過了，我的行為則是努力夠了。

　　直到我不知道究竟該如何做，也覺得即使當初的驚恐如今看來愚蠢，但如果可以不要再碰再接觸，我會很好過。

　　忙於工作，把自己安排的很累很累，於是我僅存的心神，只能拿來照顧自己、安頓家人，關愛其他的朋友。跟我有關係的，我都要努力讓他們很好很好，提供自己可以付出的每一分，然後不求回報的傻笑。即使是沒有見過面的網友，看上眼了，我也願意這樣做。這個不行，我就等待下一個，然後逐漸鍛鍊自己即使心裡完全無法在任何人面前鬆懈，也沒有關係。

　　我知道怎樣可以讓自己好過。無論是物質上，還是精神上。所以就這樣做。

　　我好睏。

　　但總是不能睡，所以只好拚命吃東西跟看書，於是每一天塞進胃裡跟腦袋的東西一樣擁擠，但這樣的擁擠我覺得很幸福，食物跟書果然是無敵的。如今更不能接受安慰，因為我沒有時間被安慰。

　　但很偶爾的時候，如昨夜，當我平靜地想起往事的時候，我還是想要有個人可以安靜地待在我身邊，陪我抽一夜的煙。不是誰都可以坐在那個位置上，所以最後，誰都可以坐上來，無所謂。

　　本來覺得自己對人際關係的想法跟目前要收尾的作品有著些許的矛盾，卻也在後來爲自己找到新的出口。

　　「也許可以成為人見人愛的傢伙，也許可以成為八面玲瓏的公關高手，也許可以掌握大受歡迎的關鍵。但說真的，不能成為這樣也不會怎麼樣。有趣的是，當你不去強求自己攏絡全天下的人心，真實的朋友反而會越來越多。這才是受歡迎的精髓──被你所珍惜的人們，珍惜著。」

　　套用這個想法的話，其實我現在還挺幸福的，沒有什麼好拿來嘮叨。所以這篇是累累文，但我昨天又替自己安排了新的工作，所以這下真的要一路忙到2010年了。（笑

　　最後，希望自己努力要在忙碌之餘仍能使朋友感到快樂、不忽略每一個人的想法，可以堅持一輩子。請接受我笨拙的愛吧！（用力把張翊抱住～）