辣個媽媽Dino

　　（內含單方面的傾訴與情緒崩潰，慎入。）

　　問我原不原諒的問題，我回答不出來。唯一可以肯定的是，至少我不再為自己扭曲的樣貌掙扎痛苦。記得當初有兩個人問過我同樣一句話：「貓姐，你到底在期待什麼呢？」於是我想在除了我以外的大家之間，這件事有過討論，甚至是批評。
　　事實上我並不計較誰付出的多，誰付出的少，是的，我年齡比較大，一個「姐」字讓我必須得承受甚至忍耐的比其他人還要多，也許這是其他人對我的期待，也是大家在面對我的崩潰時錯愕的來由。真要探究我情緒失控的原因，真相簡單到直逼庸俗邊緣，其實我是忌妒，也是羨慕。
　　我很愛面子。所以也格外逞強。
　　事實上她的問題我也有，每一回北上要調開時間、要跟朋友商量住宿、要省吃儉用，但就算大病未癒，額頭還滾著燒，我不敢有絲毫的鬆懈。所以當這變成她失控的理由，而大家又緊張萬分地給予呵護安慰，我真的很吃味。但這也沒關係，尤其在後來知道原來她小我六歲，也就算了。不過後來為什麼又要來踩我的底線呢？剛開始我以為她是重視我才有這樣的偏激，但結果，其實她要的從來不是我，是別的女孩的友情。
　　我不知道自己究竟犯了什麼滔天大罪所以必須承受這些？而其他人一句「貓姐你忍忍」則讓我整個失去信心。要我忍可以，但可以給我一個受委屈的理由嗎？沒有理由也算了，好，我忍，但接下來就完全是徹底的孤軍奮戰，就算蘇舒跟張翊一個以情一個以理給我安慰與支持，我還是浪費了一年的光陰在療傷。
　　我不想自己這個樣子，如果可以，我真的不想發現自己小人的嘴臉。好討厭。
　　我在期待什麼？不過兩個字，「珍惜」。
　　如果覺得傷了我，就來跟我道歉；如果覺得我有錯，就跟我談；如果真的把我當朋友，為什麼在那個當下要保持沉默？為什麼要讓我恨大家？
　　心碎。
　　但在最後一次事件後，我沒有再掉過一次眼淚。蘇舒叫我哭，我哭不出來。
　　慢慢地補，慢慢地補，但其實我不知道自己現在到底有沒有再度信任新朋友的能耐。
　　真羨慕啊，羨慕那些不論因為什麼原因總是能得其所愛的人們，羨慕那些受過傷之後總是可以很快站起來的人們。
　　我沒有自己想像中的堅強。

　　給Ｊ：寫這篇文章，我沒有再度讓妳情緒崩潰的意思，也不是為了指責妳。而是我也同樣需要面對自己曾有的失控。我有看到妳的努力，也間接由友人那裡知道妳的反省，希望妳好好加油，期待有天可以在市場上看到妳的書。

　　給妳：把我的連結刪去吧。這是我對你我之間最後的註解。

　　給自己：放過自己吧，你可以變成更好的人。一年後的現在，我終於為這件事情哭出來了，謝天謝地。

2010/08/23傍晚附註：
　　謝謝張翊、蘇舒、阿飛在看到這篇文章後MSN上的開導，
　　有嚴厲的、有溫心的、有理性的、也有跟著我崩潰的，
　　謝謝你們以及其他關心我的人。